Le bain dérivatif

Dans la série, j’ai testé pour vous…

Article co-réalisé par Sophie Padostaud et Murielle de la Joyeuse du Comptoir

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Aujourd’hui je vous offre un bon moyen d’avoir la foufe joyeuse et vigoureuse !

Aujourd’hui mesdames, on parle légèreté, SANTÉ et bizarrement, intestins !

Je vous invite à jeter un oeilleton sur le feuilleton qui suit, ça pourrait bien révolutionner votre vie de femme (ou d’homme).

Le bain dérivatif est une sorte de « bain de siège », de toilette intime ou d’application locale  qui, à travers le froid, va activer nos intestins et permettre le nettoyage de la tuyauterie garantissant la circulation et l’élimination des MAUVAISES GRAISSES les plus nocives (et inesthétiques !)

Attention,  ça ne donne pas froid ! Je ga-ran-tie ! Il n’y a pas plus frileuse que moi. ça fait partie du jeu, on doit avoir bien chaud.

Quelques effets dans le désordre : Se refaire la silhouette en quelques jours, récupérer de l’énergie en 10 minutes et régulation de la température et la circulation !

Surtout ne me croyez pas ! Essayer et verrez. Il n’y arien à perdre. (A part quelques bourrelets.)

Je ne peux même pas vous dire satisfaits ou remboursés, à une petite bassine d’eau près, c’est GRATUIT !

Cette technique qui nous est généreusement proposée par France Guillain serait connue depuis belle lurette (des milliers d’années de lurette !) en Chine. On la retrouve également dans certaines traditions des peuples du pacifique comme la Nouvelle Guinée et il semblerait que les animaux la pratiquent spontanément.

Que faut-il faire ?

Il existe deux versions:

VERSION 1:

bain_de_siege_pour_soulager_hemorroides

NON ! Pas d’immersion total !

1 – Remplir une bassine d’eau froide (On évite de le faire à l’eau courante, c’est ni très écolo, ni très économe). Contrairement à l’image on ne se plonge pas le fondement dans l’eau non plus ! Le principe est de localiser le rafraîchissement. De plus, avant-arrière, chacun son écosystème, on voudrait pas que les bactéries de l’un aillent jouer dans l’équipe adverse.

2- Se déshabiller partiellement. Il faut avoir l’arc de triomphe à l’air libre (pareil pour vous messieurs) mais le reste à couvert. S’assurer d’avoir bien chaud !!! Très important ! N’hésitez à y aller sur la grosse chaussette, et la bouillotte si nécessaire.

3 – Se passer de l’eau froide sur toute la minette ou le service 3 pièces, en passant la main de l’arrière vers l’avant SANS JAMAIS aller jusqu’à l’arrière cour (l’anus pour ceux qui ont du mal avec les métaphores) !!! (Attention aux risques de contamination de la flore de la salle obscure vers la salle de jeux) Lire la suite

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